У меня внутренний кризис.
Я в тупике. Пока я не знаю, куда двигаться, но движение мне чертовски необходимо.
Вчера произошел некий переворот в моей жизни. Как яблоко на голову Ньютону упало.
Я решила изменить себя. Свою жизнь. Кардинально. Не сделаю этого — застряну в этом кризисном периоде.

---

Начиная от внешности и заканчивая внутренней Рыжей. В планах читать нужную литературу, чтобы учиться жить в гармонии и грамотно расставить ценности.
Я твердо ощущаю, что у меня получится поменять работу. Я устала прожигать свою жизнь в «Старом». Мне там тошно. Я перестала чуствовать радость от утренних подъемов и необходимости ехать на работу. А это уже звоночек.
Перекантовалась до получения диплома и хватит.
Хочу нормальную официальную работу с карьерным ростом. Надеюсь с возможным вариантом все получится. 
Внутри пустота. 
А её надо заполнять чем-то.
Хочу эмоции, природу и постоянно действовать и что-то делать.
А еще перед этим мне нужно хорошенько отдохнуть.
Пол года были безумно напряженные.
Нужно пережить май и дальше я уверена что-то изменится и жизнь потечет вперед, а не будет стоять.
Я сама её толкну со всей силы. Пинок дам. 
С сильной загруженностью: дом-работа-последний курс универа у меня сдают нервы и едет крыша.
Мне нужно саморазвиваться. А у меня нет времени и сил на это. Мне кажется, я начинаю деградировать.

Я анализирую свои комплексы и заморочки. Буду их искоренять и делиться в блоге с ними.
Если я не поменяю всё, то я застряну на этом периоде.
А надо идти вперед.

На хобби вроде танцев или йоги у меня нет денег. Чертовы кредиты из Валеркиной прошлой жизни тянут вниз. До конца года распрощаемся с ними. Но до этого надо дожить.
Вчера купила простой карандаш и стирательную резинку. Начну снова рисовать. Только вот вечером на это времени не нашлось. Опять. Застряла на кухне, а потом отключилась на кровати...
Нет сил смотреть фильмы. Я засыпаю. Нет времени читать книги. Даже по пути на работу я сплю или учу экзамены.
Но ГОС уже позади. Можно наконец-то забросать карту памяти моего верного товарища книгами)

Следующая проблема, которую искореняю — это контакт. Этот недодруг занимает уйму времени. Вместо того, чтобы творить дела и радоваться солнышку, я листаю ленту новостей. Решила сократить посиделки там до минимума, а больше общаться с людьми.
И вот к следующей моей беде подошла.
Люди. Я не могу при разговоре смотреть людям в глаза. Я не могу начать просто так что-то рассказывать людям. Когда говорю, смотрю мимо них, а не в лицо. 
Какой-то непонятный мне комплекс. Всегда были друзья, товарищи. Была помладше, никогда не было проблем с комуникацией. Откуда всплыво — анализирую, чтобы решить проблему.
А начинаю с того, что всё-таки через силу или нет общаюсь с коллегами, делюсь с ними происходящими событиями. Это не так страшно, оказывается.
Для большинства людей — это нормальный процесс. А для меня проблема.
При чём я не социопат. Я люблю людей, но вот так вот диссонанс. 

Дальше. Папа. Пока я не решила точно общаться с ним или нет. Больше я склоняюсь к последнему варианту. Решила пока пустить это ситуацию на самотек. После всего дерьмица, что он сделал мне за последние годы и месяцы я не хочу его знать.
По прежнему во мне сидит мысль«Это же папа» и грызет меня.
Но я сама её сгрызу.
Если он не хочет поддерживать нормальные отношения с дочерью, то может, хватит мне делать шаги навстречу стене. 
Познакомившись добровольно с его семьёй новой, я искренне надеялась, что это его второй шанс начать новую жизнь и мне там будет место. Увидев в его глазах радость от моего предложения поближе узнать его новую женщину иеё детей, я воодушевилась, думала, всё наладиться. Но нет. И после знакомства папа остался прежним папой. Который думает лишь о себе, срет свысока на проблему своей родной дочери и обижается, когда я не звоню. А я не хочу. Потому, что когда звоню, разговор длить 2 минуты и я не знаю, что ему говорить. Нам не о чем разговаривать. Он убил во мне это желание.
Я не жалуюсь ему, а если жалуюсь, то, просто как папе… Хочу поддержки, слов, что все будет хорошо...
А на слова «Пап, все нормально, мы справляемся, но мы в такоооой жопе», я слышу только «Поняяяятно».
Я, наверное, его уже давно не люблю.
И пора свыкнуться, что у меня никогда не будет отношений «Папа-дочка», как я мечтала всю жизнь...
папа как бэ есть, но его нет.

Ну, и конечно, повышаю самооценку и начинаю еще больше любить себя)
И каждый день буду стараться описывать свои даже самые малюсенькие достижения)

Дааа, это тоже мне в кайф. Писать. А значит надо продолжать. Ведь раньше и блог вела тут же, и группы вконтакте. Пока все не пошло по наклонной...
И так,

1. Нахожу время на рисование и чтение. И фотик нужно в сумку положить для запечатления прекрасного)
2. Почаще выбираюсь на природу. Сама. С Мужем. С друзьями.
3. Контакт до минимума.
4. Постоянное общения с людьми. Практикуем ораторское исскуство. Учусь четко и ясно излагать свои мысли.
5. Диплом и работа.
Ну, и папа.